Un peu... beaucoup... à la folie !

J'ai complétement et totalement oubliée de me présenter... Quoique cela sera vite fait !

Je n'ai envie de dévoiler ni mon prénom, ni mon nom, ni même ma ville. On m'appelle Braz, j'ai 19 ans, je suis des environs de Paris... J'ai arrêté le lycée il y a un an, après avoir obtenu mon baccalauréat, ce qui est déjà une bonne chose! Cette année j'ai beaucoup déprimé, j'étais seule, je n'avais plus mes amis du lycée, pas de travail, pas de but... L'exemple type de l'ado paumée! :-)

Depuis quelques mois, poussée par mes parents je dois dire, je me suis remotivée, j'ai trouvé un travail. Dans un fast food, ce n'est pas génial me direz vous mais le fait d'être entourée par des jeunes de mon âge, ça me fait vraiment du bien, avec eux je rigole beaucoup et j'oublie tous ces petits tracas du quotidien qui font que la vie est parfois un supplice... En septembre je compte bien reprendre mes études! J'ai appris que pour aller loin, pour avoir de l'estime pour moi même, pour être fière de moi et aussi pour rendre fière ceux qui m'entourent il fallait que j'aille au bout de mes projets et surtout de mes capacités!

Je n'aime pas me vanter mais je pense être une fille intelligente, j'ai toujours eu des facilités, en ne travailler pas ou très peu j'avais de bons résultats, mon défaut est d'être plutôt... paresseuse! Mais j'ai décidé d'aller au bout de mes capacités et l'année prochaine je compte donc aller en fac, à Paris. Laquelle encore je ne sais pas, je m'intéresse beaucoup à l'art et aussi au journalisme et tout ce qui concerne l'écrit... alors histoire de l'art.. ou lettres modernes peut être?

Encore faut il que je sois acceptée... Je ne supporte pas d'être dans l'attente, dans l'indécision mais je suis comme ça et on ne me changera pas !

Samedi 26 juin... un samedi comme tant d'autres, dans la lente monotonie de la vie, attendant la mort... ou attendant de vivre. Crise d'adolescence? peut être bien. Quoiqu'il en soit j'écris les choses comme je les ressens, les pensées qui défilent dans ma tête...

A travers ce blog une petite partie de moi, l'aspect caché de ma personnalité, cet aspect que tout le monde cache au fond de soi. La peur de se dévoiler à ses amis, à sa famille, le regard des autres... J'aurais toujours cette peur, aussi longtemps que je vivrais. Je grandis seule, je mourrais seule.

Je suis quelqu'un de solitaire, je ne me dévoile pas, ou très peu. J'ai peur de parler en public, de dire ce que je pense. Je n'aime pas l'hypocrisie mais je ne suis pas franche non plus. Ni envers les autres, ni envers moi-même... Se dévoiler, c'est trop pour moi, une sorte d'épreuve insurmontable. J'ai bien quelques amis mais j'ai cette impression qu'ils se savent rien de moi. J'ai tellement besoin d'être entourée... et paradoxalement tellement besoin d'etre seule...

La présence des gens me gênent, je ne fais confiance à personne, je n'ai jamais aimé, je ne l'ai jamais été non plus... On va peut être dire que je pleure sur mon sort, mais après tout je ne devrais pas me lamenter car c'est moi qui ait choisi d'être comme ça.

Bon je pense que pour un 1er article c'est déjà assez long comme ça ! Je continuerais plus tard... en espérant trouver un peu d'appui sur ce "monde virtuel"...